>__< sUNyのYY世界

话说,我关掉了博,让最后一篇的阅读次数累积到了82
然后经过自己的一番阅览
我决定,默默的重开小博
不要再大张旗鼓的告诉每家每户,真所谓期望越大失望也越大
姐姐也已经搞不懂小样的我还要不要写字
有很多人都只是静静的看,不留下只字片语
不过,我还是那句话,只要我的字可以感动到一小部分人
那么它们就会永远为他们存活下去

话说,我自己关掉了博,也就不再去关心其他人的了
包括至爱的卡姐,包括无理头用来打发时光的四,包括很难登上的无数个QQ空间
也每天都过着偷偷的隐身登陆偷偷的隐身下线的QQ生活
妹妹啊~~对不住咯..都不跟你聊天撒~~卡卡

话说,考试多得有点像末日
其实也不只是考试给我的压力,是因为考不好试
自己还不用功
给我的压力
陶醉在没底的连续剧和综艺电影里
说实话,空洞得很,寂寞得很,也没什么好跟人分享的
我现在才知道原来自己真的好喜欢跟大家SHARE哦
不管是感受也好,电视也好,食物也好,经历也好
恩....另一半的话,我想...我应该不太喜欢分享哦..玩笑

话说,也不知道我那么彻底的关掉博之后还会不会有人悄悄路过
那么,就给这个偷偷摸摸的你,一点点祝福吧
用我仅剩的那点好运,希望关心我近况的你可以比我开心
"只要你过得比我好...X得比我早~~~"又是玩笑

话说话说,周六跟姐妹淘以帮ALAN过生日的名义出去吃了个饭
呵呵,真的是跟她们在一起的时候比较"我"呢
也或者,"我"根本就不是"我"
ANYWAYZ...周日,淘得大减价下的两件上衣
看到漂亮的鞋子...想,有钱该多好
今天的雨下得不爽性,我咬了谁谁一口,于是我很爽性
放学回到家看新下的大小爱吃
原来飞轮海都是被泡在蜜糖罐里长大的少爷
恩,我喜欢王子我喜欢少爷
我更希望自己是公主,自己是小姐
好吧~~我是公主我就是公主..如果你执意那么说的话(不要脸了..)

话说,自言自语的游戏怎么玩都不厌,特别适合我这种心理闭塞的孩子
我跟姐姐说年底回上海,我要猛K书...丰富一下自己的精神境界
她笑..我也笑..
回看放假时候在上海拍的录像,又笑...原来我也曾那么开心的笑..
无聊白痴的笑...
ABBY妹妹说我像在哭,其实我只是在开心着闷闷的一个人吃糖...
无奈的笑

话说...该去准备ESL的SAC了吧~~
我的日子啊!!!老娘仰天大吼中......
郁闷!!!!!!

话说~~这博还有底没底啊?!?!!?!?

首先非常谢谢QIQI同学~~好乐迪的卡也好,回忆录也好,就是个好孩子呀
表扬了表扬了~大红花一朵~~
啊哈哈哈哈哈
网络死慢死慢,还要熬一天就又可以下载东西了
说起来,这两天堆积起来要下的东西还真是不少呢
就在打字的空档连打了三个喷嚏...说!谁在说我坏话呀?!~~!~
博更新的速度渐渐慢了下来
大家看的速度留言的速度关注的速度也是哦
看样子我还是会根据有多少人看来决定要不要写的
明天下午是那个谁的葬礼,虽然不认识,但是还是觉得心虚加后怕
因为身边的人,不管有没有关系,熟不熟识,好象都在跟生命作斗争
是不是仍然存活于世上的我们应该好好面对自己的人生呢?
今天被骂了的说....因为"疯子",恩..该怎么说好呢
我只是需要一个发泄的渠道,当我发泄完了就会又变得很活泼开朗啦
虽然说我发泄的方式真的很BT也很令人担心,但是不要紧的,我真的很快就会好
一定比我翻脸的速度还快,卡卡
考完高考的人嚷嚷着没有考好,还没考的人呢就在题海和无穷的ESSAY里挣扎着想要快点结束这一切
也许是因为刚考好试的关系,整个人就是完全没有进入状态
希望在即将来临的假期里,,可以不要那么懒散了
想想前两个星期的认真努力...恩,考试其实离我们不远
原定于这个星期四的mid year dinner改到了下个TERM
7月18星期三...
哎...刚开学的...需要调整心情的时候,怎么就能搞个DINNER出来搅乱我们呢!太过分啦
算了..讲不定有机会去MELB还能添点什么
强烈BS下自己贴假睫毛的样子..无敌霹雳丑啊..吓死人了,本来就已经很怕怕了
7月快到啦.~~~亲爱的YILI姐姐的宝宝应该要出生了吧..一定是个集万千宠爱于一身的孩子呢,羡慕她
眼睛眨一下就一个星期过去的,是不是日子过得太舒服啦?
我好象每天每天都坐在电脑前码字看电视的说.....哎..有点点堕落啊...假期..你就快到吧
反正我也没心情读书了最后几天
那么我就好好期待QIQI保证下个星期前的回忆录和下个马上就要到的假期吧~~~
PS 我不喜欢放假....卡卡
又PS,今天有莫名其妙的轻微肚子痛现象...
又又PS...HOODY穿起来很暖和吧?我冷~~~~~~~

以上是很久以前码的字,过去很久了~~
吃好饭回来继续码!!!

GAT结束了
放羊还没有
该结束的还没有结束
新的一天就要来临了
关于朋友和占有的定义我好象从来没有质疑过
很享受现在的这群朋友
在一起做过的开心的事,疯狂的事
我们长大了
长到了一个需要默默分享不开心的年龄
记得从前的自己总是喜欢找一个可靠的肩膀靠
喜欢找一个能够倾听我声音的人听我哭泣
然后后来我想我还是哭给自己听好了
因为毕竟,为赋新词强说愁啊...强说愁...的年龄已经过去了
白雪公主的故事,长到挺大了才真正了解其中爱的意义
之前,我所学到的都是真善美和假丑恶的对比
就是这样了,我又开始语无伦次
指甲断得只剩两个而已
我到底是不是个虚伪的孩子呢?
化了妆的我们亲爱的MT,真的是个美丽的孩子
喜欢她的清纯,喜欢她的不做作,也喜欢她一点也没有争上游的心
如果我也能够活在她的那片净土里
那该有都好啊?!
呵呵
童话的结局总是美好的
可惜,我从小看的便是残忍的格林童话
那么,这一生,就要这样残忍下去了

PS 我的白雪公主是M~~~~~我最爱的M~~~我知道你看到了亲爱的!!啊哈哈哈~~~

闹钟响起来,一次,两次,摸黑开灯,将温暖的身体和闷到上火的红脸硬生生推下床
闭着眼睛抱起校服和手表,仍旧闭着眼睛摸到bathroom,挂衣服,还是没有睁眼,照镜子
开暖气,动作麻力的在黑暗中冲澡,渐渐才可以苏醒
就这样,我的一天来临了
分针指向15的时候,我开始试着擦干一头枯萎中的长发
然后刷牙,看肿胀的眼袋,皮肤的情况,还有当下的心情,当下,没有任何心情
洗脸,一遍热水,一遍冷水,坚持不在早晨用洗面奶
从潮湿的bathroom走回自己的房间,天开始懵懵亮了
拉窗帘,黄瓜水,叠被子,外加拔掉电脑的电源,还有抱抱我的臭臭
拍打枕头,每两天换一次两个枕头的位置,不要把其中任何一个睡扁
重新回到巨大的镜子面前,思考接下来的一天,或者在脑子里浮现很多英文字母,日文单词
又或者,更多的时候,只是条件反射的往脸上,鼻子上,痘痘上涂摸不同的东西
25分,关灯,摸着热水袋的余温,一边穿jumper 一边上楼
早上好,世界
只用专用的碗,我的勺,我的早餐,我的蛋
就连吃早餐的顺序也都是天天如此,我习惯了如此,又或者可以说,懒得改变
因为就是现在这样,真的很好~~~
43分,抱起lunch,下楼
漱口,开灯,吹头发,梳头
很久没有戴隐型眼镜了,所以来不及的话就不在早晨打扫那些让人起鸡皮疙瘩的满地头发
55分,戴领带,护手霜,唇彩,围巾,照镜子,检查该带的都有没有带齐
开门,大吼一声我走啦,然后穿鞋,带上漂亮的玻璃门和有可能刚刚准备吃早餐的家人
我一天的学校生活,从那一刻开始
室外冰冰冷的空气估计已经把我吹醒了~~~我喜欢那样干净好闻的空气味道
校车时常已经停在老位置等我了,那么就是这样,靠着倒数第三排左边的安全门
塞上耳机,重复播放<疯子> 我进入了梦乡,一个只有自己的寒冷世界

昨天看到一个美国男孩从生病到最后不得不安乐死的全过程
充满有妈妈陪伴的温馨,和更多更多对生命的无奈以及惋惜
梦里,我看到那个不知道谁画出的号称在几个月昏迷的状态中看见的"死"的样子
暗色的,晦涩的,没有人可以看懂的荒诞的另一个世界
人生如戏,我们这个年代的孩子被太多戏剧作品包围
我们的生命里充斥着太多太多的幻想和上一辈人很难理解的成熟和神经质
"觉得累了"是一个刚满18岁女生的BLOG
她的父母看不起她,她孤独没有朋友
她腹中孩子的父亲抛弃了她
她跟疼爱自己的另一个自己对话,决定要在6月9日结束自己的生命,永远和那个自己在一起
有很多人关心她,当然也表示很不可思议现在的青少年孩子怎么会有那么灰暗的想法和作法
怎么会变得如此消极和残忍
也有很多人怀疑起了这个孩子写些所有字的初衷,炒作,被关注
通常人一多,我们就会被假象蒙蔽了双眼,再也看不到事情和人的本质
所以我压根就没去想过那个叫圆圆的同龄人,到底会不会去追求她固执想要追寻的死亡
不过,如果说现在我希望的话,也完全可以扮演一朵残缺可怜的小花,哭着闹着要结束现在的一切痛苦压力
用漆黑阴森血淋淋的文字告诉世人,我的悲哀我的难过
可是,我不会那么做,反过来,我倒希望自己可以把这种对文字的驾驭能力转变成快乐阳光温暖的回忆
毕竟,被人祝福,总比被人可怜来得让人好过一些
梦做到这里,我似乎感到了阵阵冷风,但是没能睁开双眼
接下来我看到的是让我倒吸冷气的一个遥远恐惧的未来
似乎是从很小的时候就开始,想象自己的人生是被一个远在天边的导演控制着
而人类的灭亡和消失,也都由那个人控制
直到后来长大一点,才发现,真的是会有人死去的,真的是会有人会"永远"离开生着的人的
还记得几年前,我亲眼目睹了一场垂死的洗礼
我看见了那些只有在连续剧中见过的仪器,那种苍白的淡定和浮肿
我还握过那双手,只是,那时的我好象还不够勇敢,不够勇敢到说出任何话来
当时的我只是在心里默默的祝福,祈祷好人都会有好报,吉人自有天象
然而,那个控制人类生命的人却并没有看在好人的份上延长那个生命
我成为见过最后一面的那个人
那天晚上,我木木的听到了那个消息,震惊震惊,有的全都只有震惊
就是这样的,生命如此脆弱,我的梦开始动荡起来,一幕幕往事被自己回忆起来
那些与自己有牵连,和没有牵连的灭亡,都仿佛那么逼真和近在咫尺
恐惧感油然而生,好害怕这样的灭亡会让与自己最最亲密的人甚至自己都永远无法张开眼睛
于是,梦被自己害怕的意志给吵醒了,我着实被吓出了一身冷汗
8点10分的BUS上,学生陆续变多了,车子给暖了起来,没有人注意到我精神恍惚的表情
IPOD里的歌跳到了<我和你>
才可以缓过神来,回到现实的世界里
却仍在害怕着,害怕着自己的生命将会被延续到多长以后
未来的生活到底是什么样子的
然后慢慢苦涩,心里的某个地方被恐惧占掉了一大块位置,痛得我哭不出来
这样子不健康的幻想和恐惧是不是来源于长时间的缺乏安全感呢?
还是说,这样忙碌的生活对我来说还是不够忙呢?
也许,我该去做完那20多张的化学试卷,也许那样,我就会没有一点气力再去担心任何关于生命的问题吧

网络很慢,我耐心的等待一个网页,接一个网页的打开和关闭
我的日子
正在为了死亡的到来,而缓慢前进
祝福高考和所有有考试的孩子
要快乐起来,要温暖起来,天气好冷,我也好冷